Parce qu’on ne s’improvise pas mélangiste sur un coup de tête, merde.

Au départ, ce n’était qu’innocent dîner de couples du mardi soir. Rien de méchant, et encore moins d’ambigu.
Ils sont vraiment sympas, Stéphane et Marion.
Mais d’ordinaire, après une escalope sauce pirate et deux trois conversations convenues, on se fait la bise et puis salut.
Mais là, ça a dérapé. Allez savoir pourquoi, tout le monde était chaud-patate à la fin du dîner. Généralement, c’est dû à deux facteurs, qui se sont invités au repas : consommation d’alcool et conversations à caractères sexuels. Ce cocktail, un peu comme le sprite et la codéine, ont crée une véritable tension sexuelle qu’aucun des 4 protagonistes n’a encore l’audace de verbaliser, mais que chacun ressent vivement. Souvent, les meufs se font alors gentiment gouinasses et les mecs un peu coquins. C’est un peu glauque et un peu excitant en même temps. Puis, d’un incroyablement rapide et commun accord, on décide d’aller boire un dernier verre, chez quelqu’un.
Et pourquoi pas, après tout ? On est pas des papis, putain.
Et c’est bien là le nerf de la guerre. Si on en arrive là, c’est que forcément, chacun se sent un peu englué dans sa routine sexuelle, et ressent le besoin de pimenter un peu tout ça. C’est bien normal. Tous les couples connaissent un jour ce virage. Alors certains partent en SM et autre bondage, d’autres encore se font enculer par leur meuf avec un gode ceinture, et certains encore se mettent à fréquenter des cercles de swingers…
Vous et votre meuf, vous vous pensiez à l’abri de ce genre de trucs. Sains. Épanouis. Normaux, quoi.
Et pourtant, force est de constater que vous êtes bien tous les deux extrêmement enthousiastes pour ce dernier verre, qui en temps normal vous aurait fait chier à mourir.
Et c’est parti.
Une fois sur place, puisqu’aucun de vous n’est à l’aise pour mettre ce genre de projets sur la table, ça continue à louvoyer. Encore de l’alcool, encore des allusion, et pourquoi pas un petit jeu érotique à base de gages ? Ca serait marrant, non ?
Et en moins de temps qu’il n’en fallait pour se dessaper, vous voilà tous à poil en train de baiser.
Oui, vous êtes bien en train de baiser Marion, la go de votre pote Stéphane. Pourquoi ? Vous n’en avez aucune idée. Elle n’a pas un super corps d’ailleurs. Mais encore ça, ça va. L’enfer, c’est à côté de vous. Vous assistez au spectacle le plus désolant, douloureux, pénible et insupportable de votre vie. Votre chérie, votre bébé, votre amour, en train de se faire baiser comme une salope par le gros Stéphane. Et oui. Ce n’est pas un cauchemar, vous avez crée ça. Pourquoi ? Toujours aucune idée. Et le pire, c’est que votre bébé d’amour a vraiment l’air d’aimer ça, à entendre ses cris.
Mais dites-donc, elle n’a jamais crié comme ça, avec vous?
Nom de Dieu. Ca y est. Vous venez de briser votre couple, pour trois verres de rosé de trop.
Nous ne saurions donc que trop vous recommander de ne pas tomber dans ce panneau dégueulasse. Si vous kiffez votre meuf, ne laissez pas un de vos potes la baiser devant vous. C’est aussi simple que ça.
Allez, bonne chance.




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