C’est le cas de figure classique. Pendant longtemps vous ne l’avez pas calculée, celle-là. C’était la meuf de votre poto, et de ce fait, elle avait instantanément disparu de votre radar. Normal.
Et puis, le temps a passé, et ils se sont séparés.
Et depuis quelques temps, vous sentez que vous avez moyen avec elle. Par respect pour votre amitié avec son ex, elle ne le manifeste pas clairement, mais pas de doutes, il y a possibilité. Regards, appels sans raison, allusions étranges, vous êtes surpris, mais elle vous chauffe, c’est un fait.
(Si elle exprime ses intentions de manière trop explicite, ce n’est pas chic de sa part, et il y a fort à parier que c’est une fouteuse de merde. Alors fuyez.)
Mais la, non. Elle pratique à votre endroit une séduction subtile qui ne vous laisse pas de marbre. D’ailleurs, en y réfléchissant un peu, vous l’avez toujours trouvé mignonne, en fait. Un été, à la plage, elle s’était mise topless, et vous aviez d’ailleurs constaté qu’elle avait le sein lourd. Et plus d’une fois (surtout au début de leur relation), votre ami vous racontait en détails certains de ses ébats avec elle, et ça avait l’ait pas mal du tout…
Ca y est, vous êtes pris dans la spirale. Vous avez envie de lui mettre une cartouche.
Pas de panique, ce n’est pas sale, ce n’est pas votre sœur, non plus.
Mais c’est vrai que c’est chaud.
Alors, comment faire pour bien faire ?
D’abord, il y a la durée et la nature de leur relation. 1 mois ou deux ans, ce n’est pas la même chose. Au jugé, à moins de deux mois ensemble, on ne peut pas vraiment qualifier la personne d’ « ex », donc pas vraiment de raison de s’inquiéter. Par contre, si votre pote était amoureux, là ce n’est pas bon. Quand on est amoureux, un sentiment de possessivité étrange se développe, et même bien après la relation. S’il était en sang sur cette meuf, il y de fortes chances qu’il le soit toujours, et la…c’est mort.
En tout cas si vous souhaitez le garder comme ami. Il ne le supportera pas, et cherchera peut-être même à vous punir physiquement.
Où l’on arrive à la personnalité de ce pote. Est-il connu pour faire des coups de pute ? Est-il un chien de la casse quand il s’agit de meufs, ou au contraire est-il réglo et fidèle en amitié ? Cela doit conditionner votre choix. Car tout ça relève d’un problème moral, évidemment. Ne pas serrer l’ex d’un pote, c’est un consensus implicite en amitié, un peu comme chier chez l’autre. Ca ne se fait pas. Chie chez toi, et trouve-toi une meuf à toi, mec. Pas faux.
Mais bon, elle vous plaît de plus en plus, cette conne.
Une des options possibles est tout simplement de lui demander l’autorisation, à ce pote. Mais c’est risqué. S’il vous dit oui, pas de soucis, je m’en branle, elle est belle l’histoire. Mais s’il vous dit non, vous avez vraiment l’air d’un con. Le mal est fait, vous y avez pensé, mais vous n’allez pas le faire quand même. Déconseillé, donc.
Reste le sous-marin. Tranquille, prudent, discret. Vous la niquez, mais vous vous mettez d’accord pour n’en parler à personne dans un premier temps. Il sera bien temps de faire le point dans quelques semaines. Cela implique d’être discret et de ne rien faire ensemble en public, ce qui n’est pas plus mal d’ailleurs. Si après quelques temps, une relation plus sérieuse se met en place, la pillule sera peut-être plus facile à avaler pour lui…ou pas.
Car, pour comme tout problème moral, un bon moyen de le résoudre est de se mettre à la place des gens. Repensez à votre ex. Celle que vous kiffiez vraiment. Et puis pensez à votre pote qui fourre le plus à droite-à gauche. Et maintenant, imaginez les en train de baiser. Tiens, des envies de double meurtre vous montent à la tête ? A vous de voir, alors.

Bonne chance !

Là, on ne peut plus parler de mauvais choix. Mais vraiment d’insulte. D’insulte aux autres, d’insulte envers soi-même.
Alors que pour circuler en ville, moult moyens ont été conçus à travers les âges, certains peigne-culs trouvent ça « sympa » de se déplacer en trottinette sur nos trottoirs. Mais pourquoi ? Quel est le cheminement intellectuel qui mène à ça?
Cet objet est destiné aux enfants, tout le monde le sait, même eux. Et se déplacer avec ça donne immédiatement l’air d’un mongolien, personne ne peut le nier. Et pourtant, ils sont contents, avec leur machin. A voir leur air satisfait, on croirait presque qu’ils vivent ça comme une sorte de pied de nez aux convenances, à l’ordre établi. Mais comment leur expliquer ? Ce n’est même plus régressif, ni original, c’est juste honteux. Quelle est la prochaine étape de ce processus grotesque? Les moufles attachées par des élastiques aux manches du blouson pour ne pas les perdre ? Allons. Il faut arrêter. Même les détestables roller blades ou autres snake boards, vagues phénomènes de mode de ces dernières décennies, ne donnaient pas de telles envies de meurtre.
Mais alors, qui fait ça ? Et bien, c’est là que cela devient dramatique. Il n’y a pas de profil type d’utilisateur. Cette chose ne semble pas être l’apanage d’une bande de farfelus soucieux d’exister dans le paysage urbain, non.
Ainsi, de voir de jeunes cadres en chemisette, des quarantenaires qui se targuent d’avoir gardé leur âme d’enfant, des mecs normaux, rouler là-dessus, peinards. Mais merde, les gars. Même mon cousin attardé mental n’oserait pas. Et vous, vous êtes là, à vous afficher sans scrupule sur votre engin. Pour essayer de comprendre, nous avons interrogé Matthieu, jeune trentenaire normalisant, qui trottine dans son quartier. « C’est pratique, parce que tu peux la plier et l’emmener avec toi partout, impossible de se la faire chourer ». Et c’est tout ? C’est ça, l’idée ? Mais fais du skate, connard, dans ce cas-là ! Au moins ça avance, et tu auras l’air d’un ado attardé,certes, mais pas d’un enfant coincé dans un corps d’adulte…
Au fait, avez-vous déjà essayé de faire de la trottinette ? C’est de la vraie merde, tout simplement. C’est presque aussi fatiguant que de marcher,et c’est anti-pratique au possible. Et pourtant ça existe, ça se vend. C’est à n’y rien comprendre. Comment ça se passe avec les meufs? On peut les emmener faire un tour?
Bon, si jamais l’envie vous venait de faire l’acquisition de cette saloperie et que vous avez plus de 8 ans, nous n’avons qu’un seul conseil: faites-vous suivre. Consultez.
Car vous avez probablement quelque chose de non-résolu en matière d’amour-propre.
Bonne chance!

On connaît tous des mecs qui kiffent ça, et qui l’avouent sans peine. Et qui même, le réclament.
D’autres ne le supportent pas, soit à cause de la sensation, soit par principe.
En tout cas, se prendre un finger dans le fion par une meuf, ce n’est pas anodin.
Bon, pour bien poser le débat, précisons que nous n’évoquons ici que le cas des mecs hétéros, donc à priori peu habitués à se prendre quelque chose dans la rondelle.

Première question : quelles meufs font ça ? Et bien en fait, il y en a pas mal. Après enquête auprès d’un panel de mâles alpha, cette pratique semble être assez répandue. Même si chacun s’accorde à dire qu’elle ne saurait intervenir durant les premiers ébats. C’est quand même assez osé, comme initiative, et cela réclamerait un certain degré d’intimité.
Ainsi, une meuf qui ferait ça dès la première relation commettrait une vraie faute de goût? A moins que … vous ne lui ayez fait vous-même, juste avant? Car après tout, hommes et femmes possèdent un anus, pourquoi l’accès au sien serait-il plus libre, moins règlementé qu’au vôtre? La question se pose. Encore une question de principe, probablement.

Mais est-ce normal d’aimer ça ? En gros, est-ce que je suis un peu pédé parce que je kiffe ?
Est -ce que je suis tordu, voire même vaguement scato? Evidemment non. Les zones érogènes, on ne les contrôle pas, et elles ne sauraient définir notre orientation sexuelle. Après, il y a quand même le symbole, avec lequel certains esprits étriqués ont du mal. On peut les comprendre. De tous temps, vous étiez le pénétreur, vous voilà le pénétré. Il faut s’habituer. Psychiquement mais aussi physiquement.
A n’en pas douter, il sera quand même plus opportun de s’adonner à cela en douche, avec du savon, qu’à sec. Notamment pour l’hygiène…
Mais surtout, jamais par surprise, pitié. Il y a vraiment moyen de mettre une droite à la personne, juste par reflexe, ce qui plomberait à coup sûr l’ambiance.

Mais est-ce que les meufs, elles, kiffent ça ? Est-ce que ça les excite? Là encore, il n’y a pas de vérité universelle en la matière. Cela reviendrait à demander si les meufs aiment sucer. Cela dépend du degré d’excitation, et aussi du caractère de la demoiselle. Certaines sont émoustillée par « l’ interdit », d’autres non. Par contre, si elle s’adonne à la version « hardcore » de cette pratique ( avec la langue), là, vous êtes tombés sur une folle du cul. Bravo. Ca n’arrivera pas tous les jours, alors profitez-en. Détendez-vous. Laisser-vous aller. Et surtout, désormais, lavez-vous régulièrement.

Bonne chance!

C’est bon. Ça a assez duré. Elle vous casse définitivement trop les couilles.
Ou alors, il y a vraiment un truc éliminatoire chez elle, mais vous ne souhaitez pas lui dire.
Quoi qu’il en soit, vous ne voulez plus voir cette personne.
Et vous n’avez pas l’intention de vous justifier.
Voilà pourquoi vous avez opté pour l’inusable technique du silence radio. Concrètement, vous ne décrochez plus à ses appels, ne répondez plus à ses textos, et évidemment, vous ne la rappelez jamais.
Le message est limpide : c’est mort. Oublie-moi.
Alors bien sûr, d’aucuns qualifieront ce procédé d’odieux ou de lâche. Ils n’auront pas tort. Mais eux-mêmes ne l’ont-ils jamais pratiqués ? Enfin. Soyons sérieux.
Le silence Radio est la chose la plus efficace qu’on ait inventé pour faire passer un message clair sans être obligé de le verbaliser: tu me dégoûtes, sors de ma vie, tu n’existes pas, va te faire enculer s’il te plaît. Autant de petites douceurs qui, si elles sont dures à entendre, sont également pénibles à dire.
Surtout si on ne veut jamais revoir la personne en question ! Pourquoi la blesser, en lui disant qu’elle n’était qu’un plan cul, qui en plus s’est avéré décevant ? Grâce au SR, elle le comprendra bien d’elle-même.
Bien sûr, cette délicieuse manœuvre n’est pas l’apanage des mec, et les filles la pratiquent avec talent. Mais leur réaction, quand elles en sont les victimes, diffère un peu.
Elles rentrent dans une rage folle. Cela agit comme un aiguille sur une partie de leur cerveau, et elles en perdent la boule.
Bon, cela finit toujours par se calmer, généralement après une ultime bordée d’insultes sur votre répondeur, qui resteront elles aussi sans réponse. Les confortant dans ce que leur mère et leur vie leur ont enseigné depuis bien longtemps : les hommes sont des merdes.
Ce n’est donc pas votre faute.
Néanmoins, on sait que certains vicieux n’utilisent pas le silence radio pour se débarrasser des meufs, mais au contraire pour les rendre chèvres.
Ils chinent, éventuellement roulent une galoche, mais ne concluent pas. Et là, ils disparaissent. Plus aucune nouvelle à cette petite, qui est restée sur sa faim et qui aimerait bien en voir un peu plus. Très vite, vexée, elle va arrêter d’essayer de les joindre.
Et puis un soir, une dizaine de jours plus tard, tiens, c’est à nouveau elle… C’est bon, elle est à point. Ils peuvent aller la baiser, quasiment dans l’immédiat.
Un peu risqué, mais malin.

Messieurs, si vous êtes vous-même victime d’une meuf qui vous fait galerer et qui s’est mise en silence radio, soyez digne. N’essayez pas de la piéger en l’appelant en masqué ou à son taf. C’est pathétique. On vous l’a dit: c’est mort. A moins qu’elle vous la fasse à l’envers…

Bonne chance!

Tu es blanc. Et comme pas mal de jeunes, tu aimes le rap, le sport et les fringues. Ainsi, toi aussi tu aimerais bien taper quelques fantaisies vestimentaires ou capillaires à tendance « urbaine », à l’occasion. C’est bien normal. Et pourtant, dès que tu franchis un peu les bornes, tu as juste l’air d’un triste clown. Ton poto, lui, est noir. Et dès qu’il tente un truc un peu nouveau, c’est frais, ça plaît. C’est assez injuste : vous arborez les mêmes fringues, la même coupe, la même attitude, mais vous n’avez pas du tout, du tout, le même swag, c’est indéniable. Même toi, tu es obligé de le constater.
Il y a forcément un truc.
Clairement, en 2013, ce n’est plus un problème de classe sociale, de « street credibility » : on connaît tous des renois qui s’appellent Christophe et qui vivent dans les beaux quartiers, et des toubabs qui sont de vrais chiens du bitume.
Non, cela doit relever d’une perception inconsciente globale, de choses ancrées dans l’imaginaire collectif. De la légitimité supposée. D’un dégoût de la récupération, de l’imposture.
Par exemple, un asiatique rasta avec des dreads, ça ne colle pas. Pas cool.
Un pakistanais qui ferait du métal, en total look hard-rock, non plus.
C’est cheum, point final, et à priori peu s’y risquent, d’ailleurs. (Exceptés ces farfelus de japonais qui n’ont presque aucune notion du ridicule, mais bon.)

C’est juste que la culture « black » est dominante. Elle surpasse toutes les autres en terme d’attraction, d’identification.
Désolé de préférer Michael Jordan à Larry Bird, Mike Tyson à Marcel Cerdan ou Anelka à Tony Vairelles.
C’est comme ça, on n’y peut rien, ces gars-là ont un truc en plus, une aura qui nous dépasse et nous séduit.
Ce qui ne doit pas empêcher de rester à sa place.
Non pas que tous les blancs soient forcément sans charisme, loin de là. C’est juste qu’ils ne doivent pas singer, imiter, sous peine d’être définitivement grotesques. Ainsi d’un Justin Timberlake ou des Beastie Boys qui ont su ne pas se posticher pour faire leur truc, par exemple.
Mais attention, l’inverse est vrai aussi.
Car qu’est-ce qui est le plus dégueulasse : un blanc avec des tresses ou un renoi défrisé ? Dur de répondre.

Allez, bonne chance.

Cette fille, vous l’aimez. Et elle aussi. Tout va bien, alors ? A un détail près : vous n’êtes pas exactement issus du même milieu social. Elle est ce qu’on appelle « bien née ». Mieux que vous, du moins. Qu’à cela ne tienne, on est en 2013, et l’amour triomphe de tout. Bon, ça, c’est sur le papier. Dans les faits, voici quelques raisons d’y réfléchir à deux fois avant de vous engager avec une meuf blindée.

Votre train de vie : Il va falloir gagner de la thune, là. Fini de rire. Conditionnée au luxe et aux beaux quartiers, elle ne supportera pas de vivre dans un F2 mal situé ou de bouffer du Leader Price, vous pouvez en être certain.
Quant aux voyages et autres vacances, c’est pareil, il n’y aura pas moyen de lui faire à l’envers. A 13 ans, elle avait déjà plus voyagé que vous aujourd’hui. Séjours au ski, linguistiques, autour du monde, elle connaît la chanson par cœur. Alors un week-end dans le sud tous les 6 mois, ça va être un peu juste.
Et même si vous galérez financièrement, ne la laissez pas vous acheter des trucs, des cadeaux, tout ça. Elle vous les fera payer, un jour, c’est écrit.

Ses parents : fréquenter les parents de sa meuf, ce n’est jamais agréable. Mais quand ces derniers sont de grands bourgeois, c’est juste l’enfer. Vous allez connaître le sens du mot pression. Ce monsieur en chemise Ralph Lauren à la chevelure argentée veut savoir dans les mains de qui il laisse sa fille chérie, c’est normal. Et il va vous le faire sentir, à grand renfort de questions pièges. Un conseil : mentez. Sur vos revenus, vos projets professionnels, vos opinions politiques, dites-lui ce qu’il veut entendre. Evitez aussi les looks trop « streetwear » en sa présence.

Ses copains : Comme dans pas mal de milieux, finalement, ça tourne en vase clos. En cercle fermé. Ainsi, attendez vous à ce que ses potes soient de jeunes mécheux preppy et fils à papa. C’est comme ça, ne vous braquez pas, même si c’est dur. Issus du même lycée, école de commerce ou lieu de vacances, ils disposent d’un pouvoir d’achat conséquent et adaptent leurs loisirs et discussions en fonction de ça. Là encore, n’hésitez pas à flûter pour vous intégrer, et étendez-vous au minimum sur votre passé de mange-pierre. Le point positif, c’est qu’elle aura probablement plein de copines bonnes. Les riches se marient avec de belles femmes, et ont donc de beaux enfants. C’est une équation largement vérifiée.

Vos copains : Vos crevards de potes, vous y tenez. Pas question qu’elle les juge ou qu’elle refuse de les voir. Sinon, c’est la fin. Si vous la laissez juger de vos fréquentations, vous êtes perdu. Néanmoins, vous pouvez quand même lui éviter les plus hardcore d’entre eux, pour ne pas l’effrayer outre mesure.

Son look: C’est le truc auquel elle ne doit rien changer, surtout. Ses vêtements sont beaux, neufs, élégants, de bon goût. Ses cheveux sont doux, ses mains manucurées, elle sent bon. Elle est chic, propre, distinguée. C’est comme ça que vous l’aimez, alors ne la laissez pas modifier quoi que ce soit!

Ses opinions: La politique, la religion, les impôts, l’immigration, autant de sujets sur lesquels les bourgeois ont souvent des vues bien arrêtées et assez dégueulasses, il faut le dire. Pas tous, évidemment, mais bon. Ne vous tracassez pas pour ça: les femmes sont de vraies girouettes sur ce genre de sujets. Vous pourrez lui mettre la disquette très facilement sur la plupart de ces problématiques. Parce qu’on fond, elle s’en branle, de tout ça, elle ne fait que répéter ce que son réac de père vociférait à table le dimanche.

Bonne chance!

Ah, la levrette . Position préférée des hommes, et peut-être des femmes aussi, elle garde un charme animal tout particulier, un côté très « wild sex » qui fait que tout le monde aime ça, à priori.
Et quand on est vraiment chaud, il y a un truc que l’on se permet souvent, un petit dérapage pas méchant, c’est de balancer quelques claques bien senties sur le postérieur de la meuf. Pourquoi ? On ne sait pas. C’est comme ça, c’est instinctif , c’est une envie, un peu comme de lui tirer les cheveux ou de lui mettre les doigts dans la bouche.
Bon parfois, on hésite un peu, quand même. Va-t-elle mal le prendre, se formaliser ? Ca serait dommage de plomber l’ambiance pendant un si beau moment.
Clairement, il paraît déplacé, même aux plus bourrins d’entre nous, de se permettre ça dès la première fois. Sauf peut-être si on est très alcoolisé, ce qui donne une bonne excuse à être un peu foufou, ou à moins que ce soit réclamé, bien sûr. Ou encore en cas de rapport avec une professionnelle, de type prostituée ou pornstar.
Mais qu’en pensent les filles de la vraie vie ? Trouvent-elles ça avilissant d’être claquées à la croupe comme une jument un peu trop lente, ou au contraire, excitant ? Marie, 23 ans et ouverte d’esprit, n’en fait pas tout un plat : « En fait, ça m’amuse. C’est marrant. Le sexe, ce n’est pas la vie, on est la pour se faire plaisir, pas pour jouer les mijaurées. » Bon esprit.
Julia, 29 ans, est toute aussi souple : « Je trouve ça excitant, c’est un jeu, c’est tout. Mais il faut que ça soit avec mon mec, pas avec un mec de passage. Là je peux me vexer. » Intéressant, également. Quant à Maud, 22 ans, elle se contentera juste de nous répondre avec un sourire : « J’adore .»
En fait, nous n’avons pas trouvé de filles qui étaient vraiment contre le principe. Mais elles soulignent toutes plus ou moins la même chose : il faut que ce soit proposé au bon moment, passé un certain degré d’excitation, pas dès le début.
Ensuite, il ne faut pas que ça soit douloureux. C’est plus un truc symbolique que vraiment sensoriel, cette histoire de spanking. Après , on n’est pas à l’abri de tomber sur une meuf maso, mais la, c’est encore une autre histoire.
Autre point souligné par ces dames : c’est à faire avec parcimonie. Trois, quatre, maximum cinq slaps, mais pas plus. Ca va quand même, mollo.

Forts de ces avis, nous conclurons en disant qu’il faut le faire si on le sent bien, si on est dans le bon rythme, dans le bon flow. Et que si la meuf le prend mal, c’est probablement que c’est une relou, voir pire, une féministe. Dans ces cas-là, mieux vaut probablement aller fesser le cul de quelqu’un de plus relax.
Bonne chance !

Vous avez rencontré une fille en vacances. Là-bas au soleil, en maillot et bronzée, avec parfois un petit paréo nonchalamment enroulé autour de la taille, rien à dire : elle était fraîche et mignonne. Mais de retour à Paris, vous avez commis l’impair de la revoir. Et la, ça a été le drame : sans doute à cause du froid, cette folle s’est pointée au rendez-vous en polaire. Oui, oui, on évoque bien cette espèce de blouson zippé à la matière douce et aux couleurs vives, originellement destinée à affronter des températures en dessous de zéro, comme son nom l’indique. Quelle horreur.
C’est peu dire que cet accoutrement est éliminatoire : c’est juste un authentique tue-l’amour. Rarement on aura conçu une pièce aussi laide. Et aussi clivante. Car nous n’avons pas peur de l’affirmer : quiconque portera cette chose, femme ou homme, sera immédiatement catalogué comme un beauf aux yeux du monde. Il n’y a pas à chier, c’est comme ça.
La polaire, c’est le vêtement fétiche de Franck, prof d’auto-école, c’est un truc de pompier ou de militaire au repos, bref c’est juste l’enfer. Alors, sur une femme… c’est une insulte violente à la grâce et à la féminité.
On peut le concevoir, certains vêtements sont plus fonctionnels que beaux, c’est sûr. Mais la polaire ne semble pas rentrer dans la catégorie des sweats à capuches et autres blousons un peu limites qu’on porte parce qu’on s’en fout. Non, la polaire a ceci de particulièrement dégueulasse qu’elle semble vraiment appréciée par ceux qui l’arborent. Ils se sentent tellement bien dedans (et c’est vrai que ça a l’air confort) qu’ils ne voient même pas à quel point c’est à chier. C’est triste.
Surtout que ça fait un moment que ça dure. Ce vêtement n’est pas récent, il semble être apparu dans les 90’s, avec à l’époque une grosse tendance pour les couleurs pastels. Et depuis, ça continue. Et le pire dans tout ça, c’est que ça coûte cher, cette merde, plusieurs centaines d’euros pour les modèles les plus atroces. Incroyable. Ainsi, si vous possédez cette chose dans votre garde-robe, nous vous supplions de ne jamais la porter ailleurs qu’au ski ou à la campagne, car cela pourrait vous jouer de bien vilains tours en société. Bonne chance !

En bon lecteur de Jooks, vous avez déjà scoré dans à peu près toutes les catégories sociales existantes. De la bourge, de la branchée, de la beauf, tout ça, vous connaissez. Mais celle qui vous manque encore évolue sur un terrain sur lequel vous n’êtes pas très à l’aise : c’est la meuf de cité.
Masculinisée à outrance, souvent vulgaire, parfois violente, elle aurait à priori tout pour vous déplaire. Et pourtant…vous lui trouvez un vrai sex appeal. Comment se fait-ce ?
Ne cherchez plus, c’est parce qu’elle vous fait peur.
Elle appartient à un monde dont vous ne faites pas partie, dont vous n’avez ni les codes ni les clefs, alors forcément, c’est un peu fascinant. Il y a des meufs comme ça, avec lesquelles on ne prend même plus la peine de tenter quoi que ce soit, car c’est à priori perdu d’avance. Elles ne sont juste pas intéressées par votre profil, pour des raisons diverses. Ainsi de la touriste japonaise ( la peur), de la célébrité (pas le temps), et donc, de la zoulette. Dont le dédain envers le mec normal s’explique souvent par un conditionnement mental dès le plus jeune âge.
Entre l’inaccessible et le fantasme, il n’y a souvent qu’un pas. Et entre le fantasme et le passage à l’acte, un gouffre. Que nous vous proposons d’essayer de franchir.
Alors, comment faire pour séduire cette fille belle et revêche qui nage avec les requins depuis son enfance ? Déjà, lui faire comprendre qu’il faut s’ouvrir un peu. Habituée à faire face à des mecs bien peu subtils dans leur approche, il est probable qu’elle en ait marre. Cela ne signifie pas qu’elle va se mettre à triper sur un mécheux du jour au lendemain. Il faut s’attendre à ce qu’elle soit sur la défensive quand elle comprendra que vous la draguez. Avec votre allure de mec normal, elle vous aura déjà catalogué comme un boloss avant même que vous n’ouvriez la bouche, et c’est là que tout se joue. Adoptez un champ lexical simple : ni ampoulé, ni faussement de la rue. Normal. Si vous singez ses potes, elle vous humiliera. Si vous vous exprimez dans un français trop châtié aussi. Il faut savoir que cette meuf ne s’embarrasse pas de manières quand il s’agit de dire ce qu’elle pense. Vous vexer est le cadet de ses soucis, ses rapports avec le monde sont crus et directs, c’est comme ça. Mais ça aussi, c’est sexy. Pour le langage, donc, naturel. Serein, posé, sûr de soi. L’idée est qu’elle assimile qu’on n’est pas forcement une fiotte si on n’est pas de son monde. Au niveau du look, neutre aussi. Surtout, ne sortez pas fièrement votre paire de Air Max ou votre sweat à capuche pour lui montrer que vous aussi vous êtes cool. C’est grotesque. Non, restez vous-même, mais glissez-lui quand même quelques références communes ( vous en avez forcément) pour lui montrer que vous n’êtes pas complètement à la masse non plus. Après, il y a quelques trucs à respecter. Soyez pragmatique. Attention à vos blagues. Souvent, (pas toujours mais bon), le second degré n’est pas la spécialité des cailleras. Ensuite, payez parfois, mais avec parcimonie. Il faut bien qu’elle comprenne qu’elle ne pourra pas vous la faire à l’envers. D’ailleurs, puisqu’elle a l’insulte facile, soyez vous-même bien relâché à ce niveau-là , bien plus que si vous chiniez une étudiante à sciences-po. Elle vous frappera peut-être si vous dépassez les bornes, et puis quoi ? Ca change un peu, après tout.
Enfin, enfin, dites-lui tout ce que ses petits copains du bloc D ne lui on jamais dit, notamment sur le plan sexuel. Ouvrez-lui de nouvelles portes dans les rapports homme-femme, portes dont elle ignorait jusque à l’existence. Si, pour elle, le monde se divise entre les durs et les bouffons, il faut qu’elle comprenne qu’on peut quand même bien s’amuser, avec un bouffon…
Bonne chance!

Ah, le plan à trois. En voilà un fantasme bien répandu chez les mecs, et qui contrairement à d’autres, n’est pas le plus difficile à matérialiser.
Seulement, il faut ruser un peu.
Passons outre la partie fine avec deux inconnues, qui bien qu’idéale, relève plus du miracle qu’autre chose. Ça arrive, les miracles, mais bon, à moins d’être très beau ou très connu, ça a quand même peu de chances de tomber sur vous.
Ce constat tristement réaliste à beau être posé, vous ne vous y résolvez pas. Il faut que vous y goutiez, au moins une fois. Vous ne voulez pas crever sans avoir baisé avec deux meufs en même temps. C’est bien légitime, et vous y avez droit comme tout un chacun. Et vous ne voulez pas payer pour ça, évidemment.

Il reste donc l’option de faire ça avec votre copine, et une partenaire surprise. C’est jouable, même si on marche sur des œufs avec ce genre de trucs. En effet, en fonction de son ouverture d’esprit et de son goût pour le sexe, il faut choisir la méthode appropriée pour amener ça sur le tapis.
C’est qu’elle pourrait se vexer, la gamine, à grand renfort d’arguments-massue comme « je ne te suffis pas », « tu veux coucher avec une autre », etc…
Elle n’a pas tort, mais ça ne se dit pas, ces choses-là.
Si elle a le mauvais goût de dire d’accord pour un plan à 3, mais avec un autre mec, coupez court à la conversation. A moins d’être résolument libertin, vous allez vous faire mal, à jouer à ce petit jeu, et de fil en aiguille vous pourriez bien devenir le dindon de la farce. Non, non on parle bien ici d’un MFF (male-female-female), comme on l’appelle dans le jargon spécialisé, et pas d’autre chose.
Faut pas déconner, non plus.
Première question, faut-il mieux faire ça avec une fille connue ou inconnue ? A priori, ça serait encore plus excitant avec une copine à elle, sur laquelle vous lorgnez depuis un moment, mais il peu probable que votre copine accepte ça.
Si elle se livre à ce petit jeu, ça sera probablement en sous-marin, en secret, comme un coup de folie.
Car les meufs adorent l’interdit, c’est bien connu. Et la votre n’échappe certainement pas à la règle, ne vous y trompez pas.
Même si ça ne l’excite pas forcément dans les faits, c’est le principe de faire un truc nouveau, vaguement déviant, qui peut la pousser à accepter. Les meufs sont comme nous, elles ne veulent pas mourir idiotes. Ainsi, à l’occasion d’une soirée alcoolisée, jetez ça sur le tapis, comme ça, sans prévenir. Ce genre de trucs ne se prépare pas, plus on en parle en avance, moins cela a de chances d’arriver. Cela doit être surprenant, spontané, une sorte de coup de chaud qui pourrait bien porter ses fruits.
Ainsi, désignez lui une fille qui vous plaît et glissez lui que vous rêveriez de la voir la lècher. Et oui, jouez sur le postulat, sans doute un peu bidon, qu’en toute fille il y a une gouine qui sommeille. Surtout, surtout, mettez en avant son plaisir à elle, présentez les choses quasiment comme un cadeau que vous lui faites, n’évoquez jamais votre cas personnel. Surtout que cela va être à elle de bosser, si elle est partante. Parce que cette jolie brune, elle, ne sait encore rien de vos diaboliques desseins, et il va falloir la convaincre. Et ça, ça ne se fera pas sans votre copine, qui va devoir charbonner un peu pour que les choses se passent.

Miser sur son envie d’une première expérience lesbienne est vraiment le bon calcul pour se dédouaner. Une fois dans l’action, il sera bien temps de vous mêler à leurs ébats, ne vous inquiétez pas. Ne brusquez pas les choses. Au pire, l’inconnue ne voudra pas que vous la touchiez, et vous serez peut-être contraint d’assister à la scène sans intervenir, ce qui est déjà chanmé, et bien plus émoustillant qu’une énième baise à la papa-maman. Et on ne pourra pas vous interdire de vous astiquer un peu.
Un dernier conseil : pendant l’acte, répartissez de façon égale vos efforts et votre attention, ne privilégiez surtout pas la nouvelle. Là encore, comme dans tout truc border line, on n’est jamais à l’abri d’un scandale.

Bonne chance !

Dans la rue ou dans le métro, nous apercevons souvent des affiches intriguantes : celles vantant le « one-man show » d’un comique inconnu au bataillon. Leur but est vraisembablement de nous faire penser : « Mais qui est donc ce jeune maghrébin loufoque ? Ou cette blonde délurée à l’allure désopilante ? », mais ça n’arrive pas. Nous pensons juste: « C’est quoi cette merde, encore? »
Alors, pourquoi tant de haine ?
Déjà, parce qu’on est agressés. La plupart du temps, l’impayable farceur fait une grimace sur la photo, pour bien souligner que l’on est dans le registre comique. Ce n’était pourtant pas nécessaire. L’esthétique de ces réclames parle d’elle-même, et elle est particulièrement répugnante: typos, stylisme, éclairage, tout est à chier, et tout révèle que l’on a affaire à un débutant qui ne maîtrise encore rien de sa promo, ni de son image.
Ni même de son propos, tant les titres des spectacles sont désolants, oscillants inexorablement entre jeux de mots foireux comme « One Man Chaud », et promesses de grosse déconne, comme « Machin pète les plombs ! ».
Il y a t-il vraiment des gens qui voient ça, et se disent : « Tiens, il a l’air marrant, lui ! Je vais aller acheter des places pour son spectacle  »?
C’est fou. Sur quelle base, sur quels critères ? Finalement, la grimace est peut-être déterminante.
Il ne faut probablement pas leur en vouloir, car il y a fort à parier qu’ils n’ont pas eu leur mot à dire sur la gueule de leur affiche.
Mais quid de la démarche de monter sur une scène, en se croyant suffisamment ludique pour amuser la galerie pendant une heure et demi?
Quel a été le moment clef, dans le cheminement personnel de ce gugus ? Quand a-t-il décidé de faire le grand saut ? Par quelle magie noire a-t-il pu prendre une aussi mauvaise décision ? C’est très probablement à force d’entendre ses potes bon public et un peu lèche-culs lui lancer régulièrement, comme une boutade : « Putain, t’es trop marrant, toi, tu devrais faire comique ! »
Ce fou a pris ça au premier degré, et a donc décidé d’en faire son job. Non mais on rêve.
Nous entendons alors revenir l’argument massue, celui du culot.
« Oui, mais il faut oser y aller, quand même, sur scène, faire son truc ».
Pas d’accord. Où est le mérite d’imposer aux autres des choses aussi déplaisantes ? Trouve-t-on des qualités de courage à un exhibitionniste qui ouvre son imper devant les écoles ? « Ouais, mais il faut oser y aller, quand même, montrer sa bite aux gosses. » Non. Clairement, cette démarche relève d’un manque de discernement évident. Et pourtant, on peut les comprendre, ces jeunes loups à l’humour pénible et aux dents aiguisées: en France, les comiques qui « marchent » sont des superstars, et engrangent des fortunes. Elmaleh, Debbouze, Youn : ces gars-là sont devenus millionnaires en faisant marrer le monde, puis en capitalisant au maximum sur leur « talent ». Films, sketchs, films tirés de sketchs, chansons de films tirés de sketchs, sitcoms, émissions de télé, rien ne stoppe plus la machine à euros. Et ce ne sont surtout pas Dany Boon, Jean Dujardin ou Omar Sy, des comiques certes assez moyens, mais qui ont explosé les records au cinéma, qui nous contrediront.
Alors, forcément, ça fait rêver.
Ou pas.

Ah, la vie en couple. Petits plats, câlins, soirées télé, vacances, tout ça est bien mignon.
Mais, même pour nos amies les filles, ça peut finir par user un peu.
Ainsi, faire la fête, baiser avec n’importe qui, découcher, se coller une grosse charge, voilà autant de plaisirs nécessaires à leur épanouissement, mais dont elles se sont volontairement privées depuis des années.
Et c’est bien normal, car quand on est maqué, à priori, on se tient à certaines règles. Pas forcément très marrantes, certes, mais auxquelles on s’astreint puisqu’on les impose à l’autre.
Parlons-en, de l’autre. Passer autant de temps dans le quotidien et le cerveau de quelqu’un, voilà aussi un challenge qu’elles relèvent souvent volontiers, mais qui n’est pas des plus ludique, il faut bien l’avouer.
Ses problèmes, ses névroses, ses défauts, ses crises de jalousie, son manque d’imagination, sa paresse sexuelle, depuis toutes ces années, elle n’en pouvait plus. Alors elle l’a quitté, parce qu’elle avait la tenace et grandissante impression de gâcher sa jeunesse.
Et la voilà, à nouveau lâchée dans le grand monde, seule, libre, avec des envies plein la tête et le corps. Mais forcément un peu perdue.
Et c’est précisément à ce moment-là que vous intervenez.
Car vous, vous le récupérez avec plaisir, ce petit oiseau tombé du nid qui a oublié comment voler de ses propres ailes.
Sortir d’une relation longue durée, c’est grisant. Le monde est ouvert à 360 degrés, tout est permis, et surtout ce qu’on a fantasmé de faire pendant des années sans y être autorisé.
Souvent, ces filles sont dans l’excès.
Elles veulent se prouver qu’elles peuvent encore exciter les mecs, mais ne savent plus trop comment on fait. Alors, elles tisent à mort, dansent comme des salopes sur les tables, en font trop dans le bitchy. Elles ont développé une espèce de dégoût de l’homme qui les pousse à les consommer comme des sextoys, sans lendemain prévu. Génial.
Attention, il faut profiter de cette aubaine, car cet état de déglingue volontaire ne dure jamais bien longtemps. Après trois mauvais coups de bite, elles se rendent vite compte que c’est glauque, et finissent par s’enticher à nouveau, voire pire, à regretter leur ex.
Une des ces trois bites doit être la votre. Pour y parvenir, quelques recettes simples :
-Soyez festif. Faites vous passer pour un mec spontané, toujours motivé pour faire la fête, toujours chaud pour sortir, qui adore les trucs imprévus. Faites la danser.Toute le contraire de son mec, qui ne détestait rien de plus que rater Koh Lantah le vendredi soir.
-Ne lui parlez jamais de son ex. Il y a des chances réelles pour qu’elle le respecte encore, voire qu’elle ait encore des sentiments. Le dénigrer serait un mauvais calcul et pourrait clairement briser l’ambiance.
-N’hésitez pas à l’emmener dans des trucs sexuels un peu déviants, type plan à 3 ou première expérience lesbienne. Dans sa volonté de se désinhiber à tout prix , à flirter avec l’interdit, il y a de fortes chances qu’elle accepte.
-Enfin, ne dormez pas avec elle. Tirez votre coup, et barrez-vous. Au réveil, en gueule de bois ou en redescente, ces filles-là ont la fâcheuse tendance à bader et à être désagréables.

Bonne Chance !

Tout d’abord, clarifions la situation. Nous évoquons ici de votre cousine germaine, celle avec laquelle vous avez un quart de sang en commun. Pour toutes les cousines éloignées, la question ne se pose même pas, aucune hésitation à avoir si l’envie vous prend de lui mettre une cartouche.
Non, on parle bien ici cette petite gamine ingrate avec qui vous faisiez des pâtés de sable et des pièces de théâtre devant les parents, l’été. Mais la gamine est devenue une jeune femme attractive et sexuée, même si elle est la seule à faire semblant de ne pas le savoir. Ainsi, sans doute en vertu de toutes ces années d’innocente déconne et de complicité enfantine, elle a conservé avec vous une attitude très relâchée, tactile, voir même légèrement exhib. Au point que vu de l’extérieur, on jurerait qu’elle vous chauffe, cette conne.
Objectivement, c’est peut-être le cas. Vous êtes son cousin, elle ne sait pas du tout de vous, mais elle sait qui vous êtes, d’où vous venez. Avec vous, elle est en totale confiance, et vous sentez qu’elle ne déteste pas ce petit goût d’interdit et d’ambiguité qui se dégage de vos rapports.
Partons donc du constat qu’elle est partante. C’est important, car cet acte vaguement contre-nature doit nécessairement relever de l’accident, du coup de tête mutuel, et surtout ne pas résulter d’une démarche volontariste de votre part. Ca, ca serait chelou. A vous, donc, de sentir si votre cousine est prête à dépasser les bornes du familialement correct. Si vous vous êtes fait des films tout seul, et que cela ne lui avait pas traversé l’esprit, ça va foutre une merde pas possible. Elle va pêter un plomb, vous insulter, et sans doute en parler autour d’elle, ce qui vous fera à jamais passer pour le tordu de la famille. Car si ça se sait, c’est l’opprobre qui vous guette. Vous allez vous faire déchirer par vos cousins, votre mère, tout le monde. Extrême prudence donc sur ses intentions réelles, donc. Eventuellement, essayez de lui rouler une pelle, « pour déconner », pour voir dans quel spirit elle est.
Vous ne pouvez ignorer que dans notre société, c’est quand même assez mal vu de faire ça. Baiser sa cousine est considéré comme malsain, consanguin chez beaucoup d’esprits étriqués. Même si on sait bien que ça se fait beaucoup dans les familles aristos-fin de race ou dans les petits villages reculés, ça reste assez sensible.
Chez Jooks, nous pensons que sur un plan purement moral, pas de souci. Votre corps ne ment pas. Cette meuf n’est pas votre sœur, il vous l’indique de façon très claire. Pas de raison de gamberger outre-mesure. Mais par contre, optez pour la discrétion. Faites-nous un « sous-marin » dans les règles de l’art. Vous devez faire jurer à la petite de rester muette comme un tombe. A vie. C’est contraignant, mais nécessaire. Et même peut-être, pourquoi pas, légèrement excitant.
Enfin, vivez ça comme une expérience, un trip, mais par pitié, n’y prenez pas goût. Ne le refaites pas. Ne tombez pas amoureux, et évidemment, ne la mettez pas enceinte. Ca semble être la base, mais ça arrive. Car là encore, le scandale serait retentissant, et les conséquences sur la santé mentale de l’enfant, possiblement désastreuses.
Bonne chance !

Ce soir-là, légèrement bourrés, vous vous étiez un peu lâché avec votre copine. Avant de baiser, vous aviez fait quelques photos coquines, voire pour certaines carrément pornos. Naturellement, l’accord consistait à ne jamais montrer ces clichés ou ces vidéos à qui que ce soit. Mais ça c’était avant. C’était quand vous vous aimiez, et que vous vous respectiez, surtout.
Aujourd’hui, tout est bien (ou mal) fini avec cette personne, mais ces documents ultra compromettants, eux, restent bien présents sur votre disque dur. Alors, qu’en faire ?
La solution la plus noble consisterait bien sur à les détruire définitivement, pour que personne ne tombe jamais dessus. Mais ça, c’est presque impossible. Bien sûr, à elle, vous lui avez dit que l’aviez fait, mais en fait, vous ne vous y êtes jamais résolu.
Déjà, parce que vous aimez bien les consulter à l’occasion. En plus d’être potentiellement excitants, ils sont la trace d’une époque où vous pouviez faire tout ce que vous vouliez de cette meuf, et même la prendre en photo avec votre teub dans la bouche. Ils sont les vestiges de votre glorieux passé, comme n’importe quelle photo-souvenir finalement. Et on ne détruit pas ses souvenirs, aussi crapuleux soient-ils.
Faut-il en faire profiter les copains ? Ca, ça dépend de votre personnalité. Certains mecs restent jaloux et possessifs bien après la séparation, et il ne leur viendrait pas à l’idée d’exposer leur ex-copine jambes écartées à une bande de gros dégueulasses qui s’en régalent.
D’autres, au contraire, sont plus sur une logique de trophées, et sont fiers de montrer aux potos le beau gibier qu’ils ont chassé. Question de mentalité, donc, et de respect, probablement. Après, si on décide de laisser un dude se rincer l’œil, il faut lui faire promettre la plus grande discrétion. Parce que s’i l’affaire vient à s’ébruiter et que cela arrive aux oreilles de la fille concernée, il y a fort à parier que cela l’amusera peu. Il reste l’option de s’en foutre, c’est sûr. Mais à priori, la bonne option est d’éventuellement montrer les photos, mais de ne pas les donner. Malgré les demandes insistantes, ne laissez pas votre pote copier ça sur une clef USB « pour plus tard ». Même contre de l’argent. Parce que la, ça devient vraiment trop chien pour elle.
Enfin, les esprits les plus tordus, ou les plus meurtris par une séparation qu’ils n’ont pas souhaité, peuvent envisager une diffusion sur le web. Il existe de nombreux sites spécialisés dans ce qu’on appelle « revenge » dans le jargon du porno sur internet. Mais là, malgré un vrai goût pour ces sites qui sentent bon le réel, on est obligé de déconseiller. Trop dur pour la meuf, quoi qu’elle vous ai fait.
En fait,à vrai dire, sur ce dossier, tout dépend de vous, et de l’importance que vous donnez à ce concept un peu fumeux qu’on apelle la morale…
Et si vraiment vous êtes dans l’impasse, n’hésitez pas à envoyer ces clichés à la rédaction de Jooks, qui se fera un plaisir d’étudier le problème.

Bonne chance !

Il fallait en parler. Mais, nom de Dieu, pourquoi les bourges portent-ils leur pulls comme ça ? De Deauville à Carnac, en passant par le Cap Ferret ou Porto-Vecchio, impossible d’échapper à ces mecs à la mèche souple, en bermuda-chemise, pieds nus dans leur chaussure bateaux. Et qui ont donc cette drôle de manie de se faire une cape avec leur pull.
Non pas que cela soit spécialement laid, mais c’est tellement connoté que cela en devient gênant. Un mec qui fait ça est forcément bien né. Tant mieux pour lui, évidemment, mais quand même, pas besoin de l’afficher aussi ouvertement.
Un gars normal, quand son pull le gêne, il l’attache autour de sa taille. C’est comme ça que ça se passe. Mais pas eux. Tout en eux transpire l’élégance, le chic, le bon goût. C’est fou, d’être naturellement impeccable, comme ça.
Parce qu’on le sent, à leur façon de le nouer ce putain de pull, que c’est naturel ! Cela ne relève même pas d’une démarche, ça leur vient tout seul. Ça fait flipper.
Un membre de l’équipe de Jooks a voulu tester, pour comprendre, les pouvoirs de la cape. Il témoigne.
« Paris, Quartier St Germain des Prés, 19h. La température est idéale, on peut sortir en polo, mais comme on dit dans chez nous, « Je vais quand même me prendre une petite laine ». Et hop, je me la dispose nonchalamment sur les épaules. Pour quelqu’un issu des classes moyennes, ce n’est pas si facile de bien la mettre, je m’y reprends à plusieurs fois. Je sors enfin dans la rue. Je me sens bien. Grâce à ma cape parfaitement disposée, je ressens un surplus de confiance en moi incroyable. Je me sens dans l’élite. Je veux qu’on me vouvoie, je dis bonjour aux commerçants et donne des pièces aux clochards, je suis Jean-François Coppé, c’est fantastique. Puis, par hasard, je me voie dans une glace. Et là, le choc. Mon aspect « jeunesse dorée » me choque avec une violence inouïe. La cape me brûle, je suis obligé de l’arracher et de la jeter au sol dans un cri dément. »
Ce témoignage édifiant confirme bien l’adage qui dit qu’être de droite, c’est agréable, mais avoir l’air de droite, c’est détestable.

Bonne chance !

Les pieds d’une femme, c’est particulier. C’est l’une des seules parties de son anatomie (avec son vagin et ses mains peut-être) qu’elle ne peut pas vraiment modifier, améliorer, uniformiser. Alors quand c’est beau, c’est magnifique. Mais quand c’est cheum… c’est dur.
Mais est-ce rébarbatif ? Voire même carrément éliminatoire ? A en croire certains, oui. Bastien, 32 ans, raconte : « Je suis arrivé dans cette soirée. Au loin, j’ai vu une fille que je connaissais en train de danser sur un podium. C’est une bombe la meuf, je l’avais déjà chiné quelques semaines avant. Je me suis approché d’elle pour lui parler, mais arrivé à sa hauteur, sans qu’elle ne m’ait encore vu, je me suis retrouvé « nez à pieds » avec elle. Et là, l’angoisse. Jamais vu un truc pareil. Elle avait comme des griffes d’aigle à la place des orteils. Je lui ai même pas parlé, je me suis cassé direct. »
C’est assez injuste, parce qu’on le répète, la meuf n’y peut rien s’il est née avec « ça » au bout des jambes. Mais bon, c’est le même postulat dès qu’on évoque l’aspect physique des gens, et cela ne saurait nous empêcher d’en parler. Oui, Dame Nature est parfois une vraie pute, mais c’est comme ça, on n’y peut rien.
Evidemment, il reste l’option (qui ne devrait pas en être une, d’ailleurs) de passer en pédicure quand on a le pied disgracieux. C’est la base, et à défaut d’être beau, au moins il sera soigné. Mais sinon, pas grand chose à faire, si ce n’est de ne pas le bousiller encore plus en portant des chaussures trop petites, par exemple.
Marco, chômeur de 26 ans, nous raconte : « J’étais bien avec ma copine. Encore un peu, et je tombais amoureux. Mais le hic, c’était ses pieds. Courts mais très épais, c’était quasiment des moignons, mais avec dix Knacki Balls collées au bout. J’ai essayé de ne pas calculer le plus longtemps possible, mais au bout d’un moment ça a viré à l’obsession, je ne pouvais plus m’empêcher de les regarder. Ils me foutaient le sum. Alors j’ai craqué, et je l’ai quitté. »
Triste histoire. Alors, la vraie question est la suivante : que faire avec une meuf qui a de sales pieds, si on est sensible à ça? Compliqué, parce qu’on ne peut pas vraiment lui en parler, c’est hautement vexatoire, et d’ailleurs cela ne servirait à rien. Faire en sorte qu’elle évite au maximum les sandales et autres spartiates non plus, car comment le suggérer sans être blessant ? Non, pas d’autre option que de faire abstraction ( ça se tente) ou de lâcher l’affaire avec cette personne. Après tout, si elle avait un bec de lièvre ou un strabisme, vous ne vous poseriez pas tant de question, ça serait bye-bye.
Bonne chance !

Sans en faire l’apologie, tous les gens qui fument savent que l’herbe est vraiment un médicament. Ou plus exactement, un remède. Contre le stress, contre les petites douleurs physiques, contre l’ennui, contre le cafard, contre la monotonie de la vie. Fumer aplanit tout, régule le degré de gravité des choses, en un mot comme en cent, ça détend.
Forcement, à outrance, ça détend un peu trop, mais ce n’est pas le sujet.
Le sujet, c’est que le cannabis répond parfaitement aux carences et aux angoisses habituelles de la fille de 2012.

La plupart des meufs, et c’est probablement légitime, aspirent en gros aux mêmes choses: être jolie, amoureuse, bien habillée,avoir un taf intéressant, sortir, faire des trucs, voyager, etc…
Non pas que fumer les aide à obtenir tout cela. Mais par contre, cela les aide à ne pas y penser et donc à ne plus nous faire chier!
Et ça, c’est vraiment super. Une fille qui fume est beaucoup mois exigeante, moins en demande. Pour lui faire plaisir, pas besoin de lui faire un numéro de claquettes. Un film ou une émission ludique, un bon gros joint, un canapé, des trucs sucrés à boire et à manger, et c’est la fête! Quel bonheur. Finie la pression pour sortir, voir des gens, mener une vie de couple constructive et enrichissante…non, tout ça n’existe pas, avec une stoneuse. Tout ce qu’elle veut, cette petite, c’est chiller. Ca tombe bien, comme vous!

Quelques écueils cependant: sexuellement, ne vous attendez plus au grand huit. Sa libido ne sera pas atteinte, mais son énergie, oui. Ainsi, vos rapports charnels seront lents, longs et probablement plus « câlins ». De plus, son visage sera peut-être un peu marqué après plusieurs mois à ce ryhtme. Le THC n’embellit pas, ça c’est une certitude. Enfin, ne vous avisez jamais de laisser vide la petite boîte du salon. Ou sans feuilles. Car s’il est sevrée, elle redeviendra très vite la chieuse non-fumeuse qu’elle était jadis…Bonne chance!

Mais où sont passés les rastas blancs ? Ces jeunes issus des classes moyennes, qui poussaient leur passion pour l’herbe et le reggae au paroxysme, étaient pourtant sympathiques. Malgré l’animosité qu’ils provoquaient un peu partout, ils allaient au bout de leur passion et de leur esthétisme douteux, et ça, c’était courageux.
Car quand on s’appelle Christophe, que l’on a grandi dans un pavillon en périphérie de Limoges, et que l’on croit à Jah, cela ne doit pas être facile tous les jours. Tu exaspères tes parents, tu te mets à dos le marché du travail, les blancs te raillent et les noirs te méprisent…
Mais Dieu merci, il te reste ta musique, ton bang, et ton djembé. Et surtout, ta foi. La conviction que Haïlé Sélassié était bien le Roi des Rois, Bob Marley un messie, et autres conneries de cet ordre. Car il n’y a pas vraiment le choix. Un peu comme le seul blanc dans un gang se doit d’être le plus taré pour exister, le rasta blanc ne peut pas se permettre de badiner. Il doit écouter le reggae le plus roots, dire « peace » une centaine de fois par jour, et rester calme en toutes circonstances. Certains adoptent même un drôle d’accent franco-jamaïcain pour s’exprimer. Mais ce qui est très bizarre, c’est que ces gens-là ne se cautionnent pas entre eux. Conscients de leur illégitimité, et de leur nécessité à traîner avec des renois, rien n’insupporte plus un rasta blanc qu’un autre rasta blanc. Allez leur demander qu’ils pensent de Pierpoljak et de sa musique. Ils vous répondront que c’était de la daube commerciale, que le mec était un imposteur, etc…C’est quand même incroyable de vivre dans un tel paradoxe.
Et puis, la pression sociale est devenue trop forte. Bien que leurs convictions soient diamétralement opposées, on peut rapprocher le phénomène avec celui des skinheads. Avant il y avait des skins, mais maintenant il n’y en plus, parce que c’est trop dangereux. Un mec qui affiche ses penchants nazis ne tient pas 20 minutes sans se faire défoncer dans une ville française de 2012. Et tant mieux. Et pour les rastas babtous, même si c’est assez injuste parce qu’ils sont sympas, c’est un peu la même chose. Régulièrement agressés, malmenés, humiliés et surtout repoussés par les rastas noirs et même les noirs tout court, ils semblent avoir jeté l’éponge. Cela correspond aussi, peut-être, avec l’évolution actuelle de cette musique. La scène New-School jamaïcaine n’a plus grand chose de « peace », et s’illustre dans ses lyrics par sa violence, son racisme anti-blanc et son homophobie latents. Quant au reggae -roots, il est devenu un truc vaguement folklorique, un peu comme le disco ou la country. Preuve en est de ces bonnets avec de faux dreadlocks cousus que l’on trouve dans les boutiques de souvenirs les plus trashs.
Tout ça ne laisse pas une grande marge de manœuvre à Christophe de Limoges, il faut bien le reconnaître.Mais pour ceux qui ne veulent pas lâcher l’affaire, bonne chance à eux. Peace.

D’abord, il y a la façon de communiquer. Beaucoup de dealers sont totalement paranoïaques, et ont probablement raison. Mais vous, en tant que simple consommateur qui cherche seulement de quoi méfu, ça peut vous emmener un peu loin.
Déjà, interdiction de parler au téléphone. On bosse par SMS. Les écoutes, c’est le cauchemar du dealer. Et même par texto, on a souvent l’obligation de s’exprimer dans un langage codé inventé par ses soins. Compréhensif, on tente d’être fluide, de ne pas le crisper, mais bon…on a quand même des demandes précises à lui faire passer au gars, alors c’est poussif. « Salut Moussa, est-ce que tu pourrais me faire écouter 3 CD de rock et 2 CD de reggae stp ? Et le morceau de techno de l’autre fois était pas mal aussi, je me referais bien une petite écoute ce week-end ! Bises. » Chelou. Sans compter ceux qui ne veulent même pas savoir de quoi il s’agit. On se donne RDV (« T opé ? »), et on voit après. C’est chiant, et souvent déceptif.

Il y aussi le dealer qui n’assume pas. Il fourgue, mais c’est provisoire. Bientôt, il va te dire que c’est pour payer ses études qu’il fait çà. Mais moi je me fous de tes états d’âme, mon vieux, je ne te jugerai pas, rassure-toi. Mais vite, sort le matos, par contre.

Pénible aussi, ce dealer qui veut faire copain-copain. Il squatte. Il ne part plus. C’est l’enfer. Tu es avec des potes, vous avez besoin d’un truc, alors vous l’appelez. Mais lui il semble croire que c’est LUI que vous vouliez voir : il se pose, fait goûter les choses, s’en roule un, boit un verre, discute. Mais WTF. On ne cherche pas un pote, ducon, on veut ce que tu as dans les poches, barre-toi ! A contrario, le bon dealer est celui qui est toujours pressé, occupé, qui n’enlève même pas son casque de scooter. La tractation s’effectue en quelques secondes, c’est propre et agréable.

Que dire du dealer tellement caillera que tu n’oses pas communiquer avec lui ? Les prix, la qualité, l’heure à laquelle il va venir, c’est lui qui décide tout. Tu as l’impression qu’il va t’en coller une si tu as le malheur de trouver çà un peu mal servi. Excédé, il t’assène des vérités (« ouech, t’es sérieux ou quoi, hey c’est çà les tarots de la keskon maintenant mon frère ») qui te laissent perplexe mais que tu n’oses pas contredire.

Enfin, enfin, et c’est vraiment le spécimen à éviter, le dealer à bloc. Bourré de coke pour supporter sa vie, il est à nerveux, agressif, car il sent qu’il va bientôt passer par la case prison. C’est à cause de mecs comme lui, que vous avez été convoqué au comissariat parce que vous apparaissiez sur un listing téléphonique. Il est en fin de parcours, et il vous faut l’éviter à tout prix.

Bonne chance !

Vous serez débarrassé des problèmes de loyer, de factures, et même probablement du ménage et de la bouffe. Le fait d’être chez elle la rendra plus accueillante, plus disposée à vous mettre au beurre, que si vous aviez réellement emménagé ensemble. En fait, vous serez toujours traité comme un invité ! Dites-vous bien que quoi qu’il arrive, s’il elle est d’accord pour que vos posiez tous les soirs votre gros cul sur le canapé c’est qu’elle vous kiffe vraiment. Elle ne veut que votre bonheur et votre confort, cessez donc de vous culpabiliser. C’est la crise économique, et le fait que vous ne souhaitiez pas vous fendre d’un loyer tous les mois est bien compréhensible. Bon, c’est sûr que c’est mieux si elle est propriétaire que locataire…Mais franchement, elle est contente. Elle a passé tellement de nuits à regarder des saisons de Gossip Girl sous sa couette, seule et déprimée, que cette situation est du pain béni pour elle. Un cadeau de la vie. En plus, quand vous êtes là, chez elle, devant The Voice, à déguster un petit cordon bleu qu’elle vous a préparé avec amour, vous n’êtes pas en train de courir les culs en ville. Donc, oui, elle est gagnante, oui elle est contente.

Quelques conseils néanmoins.

-Soyez performant sexuellement. Votre vrai loyer, c’est çà. Ne négligez pas ce paramètre, car là pour le coup, vous ne serviriez vraiment à rien dans cette baraque. Selon les calculs de l’équipe de Jooks, un orgasme= 3 jours de gagnés.

-Ne déballez pas vos valises, même si elle vous le propose et que ça serait plus commode. Il faut qu’elle sente que vous êtes de passage, que vous pouvez vous barrer à tout moment, il faut même qu’elle ait peur de çà. Seule votre brosse à dent a le droit d’avoir sa place, c’est un petit symbole mignon qui lui fera chaud au cœur quand elle fera sa toilette le matin pendant que vous roupillez peinard dans le lit.

-Payez quelques trucs, de temps en temps. Oui, c’est désagréable, mais nécessaire. Ne proposez jamais de partager les frais fixes, puisque vous êtes censé être de passage, mais faites souvent les courses, par exemple. Ou sinon, achetez une petite plante, un petit truc bon esprit et décoratif, mais pas trop connoté non plus. Sa déco de fille est parfaite, ne venez pas y mettre une touche de mauvais goût.

Voilà pour les avantages et vos devoirs. Maintenant, il faut quand même réfléchir un peu. Vous poser les bonnes questions. Avez-vous vraiment envie de vivre dans une maison de poupée ? Etes-vous indisposé par le fait de passer pour un parasite aux yeux de ses copines ? Savez-vous que vous ne pourrez ni recevoir de potes, ni installer de console, et encore moins pisser dans le lavabo ? Sachez enfin qu’à la moindre engueulade, cette situation déséquilibrée vous sera reproché. A vous de voir…Bonne chance !