Redevenue hype depuis quelques temps, la barbe a sauvé la vie sexuelle de milliers de mecs moches. Pourquoi pas vous ?

Vous êtes laid. En tout cas, vous n’êtes pas ce qu’on peut apeller un beau mec. Vous le savez, la vie vous l’a appris. Et forcément, ça vous pénalise auprès des femmes. Alors, que faire pour quand même tirer votre épingle du jeu ? Aller voir un psy qui, au terme d’un long, pénible et coûteux processus, pourra peut-être vous aider à vous accepter tel que vous êtes? Dans le but de compenser votre physique ingrat par votre intelligence ou votre assurance ? Mais cela paraît bien illusoire. N’oubliez pas que Serge Gainsbourg ou Woody Allen, grands séducteurs à têtes de chou, étaient surtout des génies avant d’être vilains. Vous pourriez également opter pour la modification de votre faciès par chirurgie esthétique, mais non.

Plutôt que la modification, optez pour la dissimulation . Une bonne barbe, bien épaisse et broussailleuse, voilà ce qu’il vous faut. La moitié de votre triste visage sera désormais masquée, et cela vous donnera un air définitivement viril. Avec ce je ne sais quoi de mystérieux et de je-m’en-foutiste qui plaît tellement aux filles. On l’a dit, la barbe est à la mode. Elle n’est plus l’apanage des clochards ou des islamistes, on la retrouve dans tous les milieux. Et surtout, elle est rentrée dans l’imaginaire collectif féminin comme quelque chose d’acceptable, mieux encore, de sexy ! Alors profitez-en. De plus, autre avantage non négligeable, la mise au point de ce subterfuge est totalement gratuite et indolore. Et si vraiment, vous voulez vivre votre révolution sexuelle, associez cette pilosité faciale à des cheveux longs et à une paire de ray-ban wayfarer. Voir à un bouquin de poésie, roulé dans la poche arrière de votre jean. Alors oui, vous aurez l’air d’une fiotte, mais le résultat est (presque) garanti.

Bonne chance !




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