Conso: 5 marques qui se branlent vraiment sur les prix

On se calme, les gars.

Si vous vivez dans le monde réel, vous consommez probablement des choses. Et n’êtes-vous jamais choqué par les prix pratiqués par certaines marques ou enseignes ? Attention, on ne parle pas de marques de luxe mais de marques normales, pour les vrais gens. Alors, on ne dit pas que ces enseignes sont mauvaises ou qu’il ne faut plus acheter chez eux. On dit juste que c’est putain de reuch, bordel. Il y en a qui ne se font pas chier, quand même. Leur secret pour nous glisser la bonne banane : avoir réussi à se positionner comme objets de désir, presque vecteurs de bonheur. Une stratégie qui fonctionne parfaitement sur leur clientèle bobo, cible particulièrement crédule, conformiste et dépensière. C’est fort. Mais abusé quand même. Alors, attaque frontale sur ces entités, car il est parfois bon de réveiller la pince qui sommeille en chacun d’entre nous.

Apple: Évidemment, Apple. Entre les ordis et les smartphones, les tarifs pratiqués par cette marque sont absolument lunaires. Ils estiment visiblement que leurs produits transcendent les notions de prix et de concurrence. D’ailleurs, l’aurez-vous remarqué, dans les Apple Store les prix ne sont pas affichés. Il faut s’adresser à un vendeur, qui vous fournira alors cette information secondaire, avec l’air presque surpris que vous lui demandiez ça. C’est spécial, quand même. Et quand il te donne l’info, tu t’évanouis.  

Starbucks: Ah Starbucks…Sa décoration chaleureuse, son wifi, ses fauteuils club, ses serveurs « sympas » et ses boissons chaudes en taille XXL. En 2008, d’aucuns affirmaient déjà que cette enseigne mondialisée ne s’imposerait pas au pays du « p’tit café noir ». Mon cul la balayette, oui. C’est blindé, les meufs adorent et n’hésitent pas à y balancer quotidiennement plus de 5 euros pour un café sophistiqué. Alors les prix grimpent, grimpent… mais pas de souci, ça ne désemplit pas. Sweat coin-coin

Canal + : Bon l’esprit Canal, c’est fini depuis longtemps. Les exclus sur le foot et le cinéma, ce n’est plus vraiment d’actualité. Les bonne séries, c’est pas ici. Par contre, contre toute logique, les tarifs restent sensiblement les mêmes, pour pouvoir accéder à cette chaîne à péage. Entre 20 balles pour une offre allégée et 40 par mois pour le full pack. Bah non, les gars, non. Si tu es fan de foot, Bein c’est déjà 13 euros, sans compter RMC Sport pour la Champion’s…arrêtez. Et quand on considère que Netflix c’est 11 balles, c’est encore plus non. Mettez la chaîne à 10 boules, ce que ça vaut en terme de contenu, et la on discutera.

K-Way: Tellement cool-vintage-décalé de porter un K-Way comme à l’époque ! Ou pas. En attendant, c’est pas donné, le machin. Rappelez-vous, le K-way à la base, c’était ce coupe-vent coloré un peu golmon, pour les enfants, qui avait comme spécificité technique de pouvoir se rouler en une sorte de banane clipsable à la taille. Astucieux et surtout bon marché, il s’était imposé comme un must pour tous les gosses des 80-90’s, avant de disparaître. Puis de réapparaître en 2016, dans une version plus haut de gamme. 10 fois plus haut de gamme même: pour vous équiper de ce petit blouson coloré régressif, comptez désormais environ 100 euros, contre 65 francs dans les années 90. Aie.

Club Med: La, c’est le max. Le Club Med c’était, fut une époque, un club de vacances pour les classes moyennes, un peu beauf et où ça baisait beaucoup, idéal pour les congés payés de monsieur et madame tout le monde. Et puis on sait pas trop ce qui s’est passé, le machin a été racheté par les chinois, et a opéré une montée en gamme, mais de genre violent. Le club des bronzés s’est transformé en club des blindés. Alors apparement c’est super, en mode all-inclusive tout confort, sauf qu’on ne le saura jamais parce que ça coûte une burne. Toujours se souvenir d’un devis réalisé en 2018 par un collègue naïf : huit nuits au ski avec deux gosses, 18 600 euros. Mais lol, bordel. Arrêtez.

Allez, bonne chance !

PS: Et rejoins-nous vite sur insta, ça fait du bien !